加一天咖啡屋

每年的这个时候，总是要感叹一下，暑假又要结束了，纵然时光奔走岁月蹉跎，但是一直还有机会说这个话。很多人走了以后总是回头说：我羡慕你们的暑假。

小一点的时候的确为暑假乐开了花。心里满满的都是背上背包四处玩儿的情绪，但是现在，所有的指标都告诉自己适合做宅女。

其实宅着没什么不好，冷气饮料食物电脑电视书本都是最好的伴侣。今年暑假的一次聚会都是没有的，偶尔出门的小叙也是原来就在一起的孩子们。

爱做的事情是有晚上的时候换下睡衣出门走走，管不得闷热的空气，管不得叮包包的蚊子，许多人是没有见到的，即使某时某刻也想起你们，但是总是不会面对面坐下。但是这又有什么关系呢？没有。

只是我们各自活着各自呼吸着，偶尔不着边的短信就知道你们还在。不是很好?

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我很不想用网络拉近人类的距离这样的字眼。但是确实因为这些东西而让人心情舒畅。图图和TT都是很久没有看到的，我们说起过去说起现在还说着未来。

话语间是有力量的，你会那么真实地觉得这个人就是这个人，那个人就是那个人，即使许久不见，那些音容笑貌都是真真切切。

我在想也许那么多年过去以后，我们怀抱不同的事业里面有平淡有梦想有坚持有勇气，然后各自释怀时必当是一种感慨。

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看看周身，觉得去学校的行装不应该很多，除了钱财伙食费剩下都是可以落下的，毕竟有这么个人活着就够了。

想起小一点的时候，总会开始在文具商店里买各种各样的包书纸，然后削好签名准备好橡皮，没有新书包的时候也会把久的洗洗干净。对了还有垫板还有红领巾校徽~

至今最为难忘的还是那一本 暑假生活。

我也干在注册前的一晚干过狂抄答案的事情，自己背面的答案抄着不方便，把同学的借来，哈哈~我也干过四处奔走加盖实践证明的事情。现在想起来都是很温暖的回忆。

至于要写的作为和日记总是在很早的时候写好一堆，然后在开学的前一晚按照平均的时间标注日期。这样是不是很有趣味。想起一直到高中还在用的小本本，每完成一项都会用红笔在上面画个小钩~后来盘点一下要带的东西，带着成就感也带着感慨。

以前总为没有按时交纳作业没有得到100分而担忧，也为忘带红领巾和袖标而提心吊胆，现在想来全是很可爱的事情。

我在想着哪天有了孩子，当他们也为这些事情焦急的时候，我会不会在心里偷笑着现在看来这些没什么大不了，但对他们却是心里不能触犯的事情的时候他们慌张的表情。

所有的表情都会消失也都会定格。我不知道该说什么，但是确实，我要奔三了。

发闷的人总是容易胡思乱想。

觉得自己开始有点自闭，对什么事情都提不起兴趣，搭理的人也就那么几个。QQ习惯地弹出几个熟悉的人的头像，稍微让我觉着有存在感，手机近乎关机，因为手机有的时候对于就是多余的附庸品。

音响地播放的都是很早很早的声音，说是靡靡之音也不为过。我只是知道那些音符都潜在地让自己想起当年的自己是什么样子的。

现在，播放着阿杜的歌，他一定很爱你，别把我比下去。缭绕的旋律和特殊的嗓音，都让人有异样的感觉。仿佛时光倒流，但是每个人都知道，时光并不倒流。幻想而已。

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思考着的时候无非两种情况：一种觉得世界和未来都很美好。一种是前途茫茫，烟雾缭绕。

我在想我一定是介于这二者之间了。又美好又寂寞。

真的不知道每天都浑浑噩噩的干了什么。我知道很多事情要做，可是觉得一个人太孤单了，一个人要走路没有勇气没用魄力没有坚持的果敢。

我，狮子座的气魄和霸气在我身上都不那么明显。越来越不明显。慢慢消沉了。

我想我需要人来启发心智。

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我念着对不起好多人，可是开始停留着不动。

我很难过在电脑前发呆，我很难过靠在沙发上闭目，告诉自己是在思考，我很难过躺在床上骗自己是在构思。其实整天都在幻想的世界里。什么愿望也不强烈。没有救了。

每一次这样，都会想起类似时光一去不复返的恶词，然后感慨一下又开始呆滞。

并不懂得很用力珍惜环境，很用力地利用时间，其实那些都是不难的事情，只要不那么懒，不那么多臆想。

我告诉你们我自卑你们相信么？不信了吧。只有少得可怜的人知道我自卑。

真的我发现我自卑。

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我想了一个下午，告诉自己不能颓废，但是有用么？没用。想不能解决问题。我想重新做人，但是想有用么？没有。这就是最后答案。

没用。只要我不起来，时间一样会走，想一样没用。

我需要人开启心智，有力量的人们，来吧。

救命。。。

几抹云。凤凰过后的些许痕迹。希望来的没有来。不希望的，也就是不希望了。

什么都飘起来。什么都可以在云里。

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执迷不悟地一直在和自己说面面是内心丰富。内心执着。

其实细细想来不过是思想奢靡，把意识形态看得过于强大。

我在想为什么感觉那么饱满的内心会无法表达很多东西，以至于无法见诸潺潺的文字，一定还是内心不够安定。一定只是当面面自以为惬意地捧着书本的时候过于急功近利，那些字里行间的故事其实不懂，可是又有细胞告诉你懂了而已。

于是你相信了。相信你看过那些书。相信那些都成为你的。其实都是鎏金的奢华。

我招架不住任何关于意识形态的东西，总是让自己内心不安分。您问我读什么书的时候我一定心虚，那些书名招架不了我汲取的养分。真的。不行。

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宋贤同志这样描述：你属于那种没有谁也一样可以走下去的女子。

这是我们为数不多的对话中让我至今思考的一句话。

每一次都想独自走完行程。可是一定会有那些让自己觉得江郎才尽无力支撑的时刻。

我在想，21年从来不曾为什么拼搏，奋斗，而现在已经回头来看看了，却还是没有那件事情让自己拼搏奋斗。我没有用尽全力，或者只是给自己留后路。或者是根本无资本用力，再或者根本没有心里非要达成的事情。

我还在想我的咖啡屋和面面包屋。究竟是什么？生命里的乌托邦。是哪种乌托邦。是希冀还是幻想。

其实每一件事情都在说同样的事情。没有足够的信心勇气，没有强烈的欲望，答不出所有关于“最”的问题。我都不行。每一次。

我不小心就获得了那么多人的支持，每一次都跟自己说这是我的幸运，我应该弥足珍惜。身上真的没有任何超越很多人的才能，但是有老师愿意欣赏我，有老师愿意相信我，有人愿意夸奖我。我又欣喜又激动。想挽起袖子怎样一下，但每一次的豪情万丈总会归于平静，平静以后却无法沉淀出什么。无法。

我觉着对不起好多人了。但是自己是铁石心肠了。转身就想忘记。很想。

所有的事情都一样。没有希望是最好的希望。

本雅明说正因为没有希望，所以希望才给予我们。一样。一样。

暧昧。喜欢。爱情。|亲爱。|梦想。幻想。|事业。未来。孩子。

都一样。

就这样一颗心停止跳动了。

任何语言都没有用。写不出讣告写不出悼词。

只是相信一切死亡都有冗长的回音。

2008年7月21日凌晨。第一抹晨光的出现带走了一个生命。

叨叨絮絮絮絮叨叨再没有意义。

沉默是最好的永生。

看到某坏人的日子。

他说昨天是毕业一年零一天的日子。好像是这样。

文的最后一句是：

TEXI从东门绕到北门，再到西门，环校一周，最后向南开去，九龙湖在晨雾中隐去……

明明是他离开，却是九龙湖隐去。

那是凤凰花开的季节。但是看似遥远的两年却要在搬迁宿舍的前奏下预演。

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2008年8月24日。我们要离开福建师范大学 生活区 B6-501了。离开那个塌满沉重脚步的楼道，离开被许多人误会成厕所的走廊，离开被我当作猪窝的床了。

我一直有一台相机。有一台手机。经常还有一台DV机。那些被按下无数次的快门或者REC，从来没有专门对准过我的宿舍。

我从来不记录它，因为我以为所有的宿舍都会是一样的：

一样的建构简单，一样的千篇一律，一样的不那么干净利落。

一样的有一个厕所，二个水槽，三扇门，四个窝。

一样地或多或少有煮饭的家伙，一样地有填嘴的零食，一样地在衣柜里堆满各种衣服，一样地在唯一的大镜子前面摆上各种香香泡泡的沐浴露洗发水洗面奶。

一样地有偶尔因为水龙头不关，敲门太重关门太响，笑声太大，或者关于变态的行为而引发的小肚鸡肠或者是更加冗长的争吵声，然后却各自白大家一眼最后嬉笑着蜷成一团。

然后我想起当年就抱怨B6的楼。下面是B区广场，各式各样的晚会演出可谓争相开放遍地开花。每一次的晚会我都怜惜我们家玻璃门因为共振而产生的颤抖，我都反感那些心神不宁而引发的心情暴躁。

用我的描述就是：楼下一个星期7天，天天爆满，到了第八天依然有冗长的回音，倒不是轮回到下个周一，而是头晕目眩的幻觉。我幻觉一年四季三百六十五天都有晚会。

曾经多么期望搬离这块不让人片刻宁静的地方，而如今看起来都是怀念。

怀念这栋几乎不被小偷关顾的风水宝地（因为是生活区里最中心的位置），怀念便捷的交通和四周环绕的食堂，怀念圆形放射状到哪里都几乎等于半径长度的距离。

怀念楼管阿姨偶尔不好的脸色，怀念清洁工阿姨善意提醒小心路滑的温暖场景，怀念修理工大叔拿着钥匙直接开了宿舍门而我们三个人都在睡觉然后以为闹小偷的画面，当然我还怀念被楼管大叔哪去当修理工具的我的高露洁的牙膏。

怀念人手一本复习材料蹲坐在走廊上狂背书的时光，怀念那些急得恨不得把书吞到肚子里的时刻，怀念大家想吃食物却穿着睡衣不想换了下楼时无辜的表情，最后四处打电话抓一个还没上楼的孩子驮一堆东西上来，最后坏笑地跟人说了声：不用谢，不客气。

怀念卧谈到半夜隔壁的大妈忽然一条惊魂短信：小心隔墙有耳。于是吐吐舌头各自睡死第二天狂打哈欠的日子。怀念回到宿舍除了上厕所外的第一件事就是集体开电脑然后各自奋战到半夜的日子。怀念热的不行然后集体打地铺的日子。

怀念B6的蚊子，怀念被B6蚊子咬过的孢。怀念B6的老鼠，怀念隔壁宿舍被B6老鼠整的发出杀猪般狂叫的声音。

怀念B6，及其冗长的回音。

每一次的楼道或者是宿舍都只是作为背景出现，正如城市的放逐者，未曾有一次完美的个人SHOW。

【PS】我想起，这大概是我所有的照片里为数不多关于宿舍楼的记忆。还有虾虾那个名为《小气鬼》的DV作品。

回音，各自落寞各自落幕。

很久很久没有写东西。这是博的淡季。

亦不晓得是为什么。想起那些挤牙膏憋文字的日子，也觉得好笑。

现在心里有那么多的话可以说，有那么多自认为遗世独立的东西。

然而终不肯娓娓道来。

我在想我多么想爆发，多么想一股脑儿把这些日子的东西都倒出来。然后自觉的像个愤青。

而那些所获得的自以为别人没有的东西细细想来也不过尔尔。

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全部的生命都被时间放逐。或轻狂肆意。或卑微神伤。

我一直在说自己的状态很好，但是偶尔偶尔也发现心情会不好。所以得出的结论是状态是一种长期的心理，而心情，指不定就被城市里默默不语却四处窜动的流光搅得不那么安宁。

不再说奇怪的文字，不再堆砌辞藻。每一字每一句都浮动原有的情绪。我都能说出它们最初的来向。

很长一段时间都被蒙蔽着。不断告诉自己要心平气和的时候却不断抱怨。内心的愤恨不平从来不会因为些许善良的言语二消退。泉州之行的某个晚上夜聊到4点，那些心里沉沉的东西又被唤醒。我自知自己不够理性，自知随时随刻都在出卖自己，都在为自己埋下炸药。却硬要坚定得觉得这种脾气不能被放弃，拿出所有理直气壮的缘由粉饰再粉饰。

我并没有犯下大错。或者说所有的言语都和犯错无关。只是我在想，长此以往，迟早这样的脾气要犯错。或者天真率性本来就不是善良的代名词。何必为赋新词强说愁呢。

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独自爬山的日子是艰难的，或者直接是举步维艰。而我记得爷爷说过的那些话。还有亲爱的毛哥。

此生最美的风景无疑在山顶能看到。那么就爬吧。

一次两次的失败都不足为奇，何况母亲一路帮我收拾路边的杂草一路为我开拓甬道。我都该珍惜和知足。

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好多词语在仓皇逃窜的时候都赋予新的含义，或者说你懂得了更多的含义。

我也不说我爱你，只是生命中实在有很多太美好的东西都等着去拥吻。

比如我曾经一度抗拒的理论，比如我曾经一度逃避的轨迹。

渐渐相信一些潜在的东西。还相信为你而生。

来吧。来吧。

叨絮若干：

1.我们赞扬着福州今年天气真好，然后就开始暴热。热的睡不着，一直洗澡还是难受。电脑机箱就跟发烧一样，但是我依然狠心让他一直烧着。但是为什么家里不吹空调我都冷到发抖。没道理，我们在的地方是郊区。这个问题妈妈也没法解答，最终答案是家里比较大比较通风。

2.忽然停电，以为这个快要报废的电脑休克了。那个它不能剪片还能PS，还让我看完了《钻石王老五的艰难爱情》我实在不知道怎么评价这个片，我咋听以为是农村题材。其实邓超我还是喜欢的，车晓感觉像马伊琍的某部分又像陈紫函的某部分。真的很久很久没有看电视剧了。以为自己多么高尚看了多少好片子，其实世俗的才是大众的。还是被大众文化吸引着。

3.水不幸飞到键盘里，然后岳说了短路了。我拿电吹风吹啊吹啊，最终还是宣布报废，幸好蝈蝈有多一个键盘，不然这几天叫我哪里弄一个。

4.狂多考试的大二下终于要结束还有小草和戏曲没有考。27号。以后就开始计划。加油。

5.我真的不能明白为啥好一点的纪录片在网络总是没有的，我想要的一片也没有。据说淘碟也不会有。那要怎么办。好心人推荐下不？OTZ!!!

6.传说中明天出高考成绩，有4个孩子，你们加油。

很多天都没有更新了。

但这一次不是空虚，而是因为有太多的话要说。

我想，如果时间愿意，如果你愿意听我说，如果我可以很安心地写下那些文字，我就会把生命中很重要的大二下学期的期末记录下来。或许是在不久的暑假。

我想我会有一颗丰富的内心、一片很平静的情绪。

我太感想时光、历练、觉悟、感慨给我那么多美好的感觉。

我很幸运地在这个时候遇到了我自己，一个生命里融合了很多别人痕迹但却提取出自己的我。

也或许，再过一段时间，那些文字沉淀不出什么了，但是我相信所有的感情、所有的感慨、所有的感悟都会在以后的日子里与我的生命有关。

Thanks, for all.

六一将至，给自己残留的童心放个假
 
　　建议一：在自己的房间开心的裸爬；
　　建议二：穿著鞋在自己的床上狂蹦；
　　建议三：披一个床单在身上，在街上欢跑，告诉别人你在飞；
　　建议四：亲自己心仪mm的嘴嘴，然后在她愤怒时告诉她今天六一，你的童心需要关爱； 
　　建议五：定一份m的儿童乐园餐，并故意把可乐洒的到处都是，把来帮你收拾的服务员mm叫阿姨；
　　建议六：在床上画个圈，并在晚上把它尿湿；
　　建议七：假装迷路，或在路边无助的哭泣，当有人来问你时，告诉他/她你找不到妈妈；
　　建议八：打电话问妈妈，你是怎么来的；
　　建议九：一边唱《我们的祖国是花园》一边跳舞
 
　　提前祝我们这些表面风光，内心彷徨；容颜未老，心已沧桑；似乎有才，实为江郎；成就难有，郁闷经常；比骡子累，比蚂蚁忙 ，比鸡起的早，比狗睡的晚；比驴干的多，比猪吃的差；比岳飞忠良，比赖昌星紧张的老中青年六一快乐

尤其是黑体这段，我举双脚严重赞同。

心始终跟着四川在跳。始终觉得该写点什么。

然而该写的是什么？

看到了感动也看到了悲凉，在这个信息迅速透明的纪念日。

长篇巨幅地写解说词。与四川有关。

我想说，媒介在重大灾难事件中的作用。

从911到512

时间不断的说明什么。

我很认真地看了很多报道。想了很多问题。知道几个无眠的夜都是值得的。

没有关系没有关系。痛了才会懂得反思。

除了救灾捐款其实有更多的事情可以做。蔽日安心读书，比如决心学术思考。

也比如你懂得，下一次灾难再来的时候我们是不是比这一次做的好。

好好学习。是。没有错的。

正如郑彧所言:作为一个交通系的学生，决不能让豆腐渣工程从手里出去。

而其它人呢。其它专业呢？

静默地守望着。今天的每一分努力和用心都会是灾难到临时最初的关怀。