每年的这个时候，总是要感叹一下，暑假又要结束了，纵然时光奔走岁月蹉跎，但是一直还有机会说这个话。很多人走了以后总是回头说：我羡慕你们的暑假。

小一点的时候的确为暑假乐开了花。心里满满的都是背上背包四处玩儿的情绪，但是现在，所有的指标都告诉自己适合做宅女。

其实宅着没什么不好，冷气饮料食物电脑电视书本都是最好的伴侣。今年暑假的一次聚会都是没有的，偶尔出门的小叙也是原来就在一起的孩子们。

爱做的事情是有晚上的时候换下睡衣出门走走，管不得闷热的空气，管不得叮包包的蚊子，许多人是没有见到的，即使某时某刻也想起你们，但是总是不会面对面坐下。但是这又有什么关系呢？没有。

只是我们各自活着各自呼吸着，偶尔不着边的短信就知道你们还在。不是很好?

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我很不想用网络拉近人类的距离这样的字眼。但是确实因为这些东西而让人心情舒畅。图图和TT都是很久没有看到的，我们说起过去说起现在还说着未来。

话语间是有力量的，你会那么真实地觉得这个人就是这个人，那个人就是那个人，即使许久不见，那些音容笑貌都是真真切切。

我在想也许那么多年过去以后，我们怀抱不同的事业里面有平淡有梦想有坚持有勇气，然后各自释怀时必当是一种感慨。

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看看周身，觉得去学校的行装不应该很多，除了钱财伙食费剩下都是可以落下的，毕竟有这么个人活着就够了。

想起小一点的时候，总会开始在文具商店里买各种各样的包书纸，然后削好签名准备好橡皮，没有新书包的时候也会把久的洗洗干净。对了还有垫板还有红领巾校徽~

至今最为难忘的还是那一本 暑假生活。

我也干在注册前的一晚干过狂抄答案的事情，自己背面的答案抄着不方便，把同学的借来，哈哈~我也干过四处奔走加盖实践证明的事情。现在想起来都是很温暖的回忆。

至于要写的作为和日记总是在很早的时候写好一堆，然后在开学的前一晚按照平均的时间标注日期。这样是不是很有趣味。想起一直到高中还在用的小本本，每完成一项都会用红笔在上面画个小钩~后来盘点一下要带的东西，带着成就感也带着感慨。

以前总为没有按时交纳作业没有得到100分而担忧，也为忘带红领巾和袖标而提心吊胆，现在想来全是很可爱的事情。

我在想着哪天有了孩子，当他们也为这些事情焦急的时候，我会不会在心里偷笑着现在看来这些没什么大不了，但对他们却是心里不能触犯的事情的时候他们慌张的表情。

所有的表情都会消失也都会定格。我不知道该说什么，但是确实，我要奔三了。

觉得自己开始有点自闭，对什么事情都提不起兴趣，搭理的人也就那么几个。QQ习惯地弹出几个熟悉的人的头像，稍微让我觉着有存在感，手机近乎关机，因为手机有的时候对于就是多余的附庸品。

音响地播放的都是很早很早的声音，说是靡靡之音也不为过。我只是知道那些音符都潜在地让自己想起当年的自己是什么样子的。

现在，播放着阿杜的歌，他一定很爱你，别把我比下去。缭绕的旋律和特殊的嗓音，都让人有异样的感觉。仿佛时光倒流，但是每个人都知道，时光并不倒流。幻想而已。

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思考着的时候无非两种情况：一种觉得世界和未来都很美好。一种是前途茫茫，烟雾缭绕。

我在想我一定是介于这二者之间了。又美好又寂寞。

真的不知道每天都浑浑噩噩的干了什么。我知道很多事情要做，可是觉得一个人太孤单了，一个人要走路没有勇气没用魄力没有坚持的果敢。

我，狮子座的气魄和霸气在我身上都不那么明显。越来越不明显。慢慢消沉了。

我想我需要人来启发心智。

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我念着对不起好多人，可是开始停留着不动。

我很难过在电脑前发呆，我很难过靠在沙发上闭目，告诉自己是在思考，我很难过躺在床上骗自己是在构思。其实整天都在幻想的世界里。什么愿望也不强烈。没有救了。

每一次这样，都会想起类似时光一去不复返的恶词，然后感慨一下又开始呆滞。

并不懂得很用力珍惜环境，很用力地利用时间，其实那些都是不难的事情，只要不那么懒，不那么多臆想。

我告诉你们我自卑你们相信么？不信了吧。只有少得可怜的人知道我自卑。

真的我发现我自卑。

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我想了一个下午，告诉自己不能颓废，但是有用么？没用。想不能解决问题。我想重新做人，但是想有用么？没有。这就是最后答案。

没用。只要我不起来，时间一样会走，想一样没用。

我需要人开启心智，有力量的人们，来吧。

救命。。。

我根本无法说出自己这样的原因。

我不知道自己为什么会觉得全世界都没有在搭理自己。尽管QQ和耳边的声音都证明有人和说话。

我不知道自己为什么会那么想哭。

想不停地哭，直到把所有的眼泪都流干。

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我想，每一个人都不懂自己。甚至自己。

莫名其妙的脾气只是会伤害很多人。这个我知道。

但是我无法停止将一切属于悲惨的感觉都加在自己身上。

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我想起那日狂风大作，凤凰一不留神就吹得人们不正常。

坐在52路车上去省体打球，红灯的时候卖茉莉的妇女举起一大串茉莉靠近的士或者私家车，然后每一个司机都摇头，没有人愿意打开窗。因为他们都知道外面风雨交加。

她们也知道外面风雨交加。但是她们还有茉莉花。

每一次想起她们伸手他们摇头，她们再转身离开奔向下一个目标，我就想哭。

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想哭的时候在百度上到处找纪录片《周恩来》但是每一个都不是我想要的版本。

想哭的时候在百度上找《妈妈再爱我一次》，最后不小心没心没肺地把它看成了喜剧片。

想哭的时候我想起《情书》，最终想起渡边在雪地上呼喊树的时候，终于成为一幅让我泪流不止的风景了。

"你好吗？我很好。"

如果能遇到树，那么我就要成为渡边。

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后来我再也想不起不哭的理由。叁说记得要让自己开心的。

那面面要让自己开心起来的。

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终于想起每一份负罪的理由。你不是不好，是太好了。好到每一寸你给予的光阴都让我感觉亏欠。

没有任何权力要求谁成为谁的谁。

暧昧。暗恋。喜欢。爱。在我这里，都是独立的姿势与风范。

她说：根相握在地下，叶相触在云里。

她还说：与其在悬崖上展览千年, 不如在爱人肩头痛哭一晚。

所有的爱情，在没有遇到之前，都只是假想。

几抹云。凤凰过后的些许痕迹。希望来的没有来。不希望的，也就是不希望了。

什么都飘起来。什么都可以在云里。

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执迷不悟地一直在和自己说面面是内心丰富。内心执着。

其实细细想来不过是思想奢靡，把意识形态看得过于强大。

我在想为什么感觉那么饱满的内心会无法表达很多东西，以至于无法见诸潺潺的文字，一定还是内心不够安定。一定只是当面面自以为惬意地捧着书本的时候过于急功近利，那些字里行间的故事其实不懂，可是又有细胞告诉你懂了而已。

于是你相信了。相信你看过那些书。相信那些都成为你的。其实都是鎏金的奢华。

我招架不住任何关于意识形态的东西，总是让自己内心不安分。您问我读什么书的时候我一定心虚，那些书名招架不了我汲取的养分。真的。不行。

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宋贤同志这样描述：你属于那种没有谁也一样可以走下去的女子。

这是我们为数不多的对话中让我至今思考的一句话。

每一次都想独自走完行程。可是一定会有那些让自己觉得江郎才尽无力支撑的时刻。

我在想，21年从来不曾为什么拼搏，奋斗，而现在已经回头来看看了，却还是没有那件事情让自己拼搏奋斗。我没有用尽全力，或者只是给自己留后路。或者是根本无资本用力，再或者根本没有心里非要达成的事情。

我还在想我的咖啡屋和面面包屋。究竟是什么？生命里的乌托邦。是哪种乌托邦。是希冀还是幻想。

其实每一件事情都在说同样的事情。没有足够的信心勇气，没有强烈的欲望，答不出所有关于“最”的问题。我都不行。每一次。

我不小心就获得了那么多人的支持，每一次都跟自己说这是我的幸运，我应该弥足珍惜。身上真的没有任何超越很多人的才能，但是有老师愿意欣赏我，有老师愿意相信我，有人愿意夸奖我。我又欣喜又激动。想挽起袖子怎样一下，但每一次的豪情万丈总会归于平静，平静以后却无法沉淀出什么。无法。

我觉着对不起好多人了。但是自己是铁石心肠了。转身就想忘记。很想。

所有的事情都一样。没有希望是最好的希望。

本雅明说正因为没有希望，所以希望才给予我们。一样。一样。

暧昧。喜欢。爱情。|亲爱。|梦想。幻想。|事业。未来。孩子。

都一样。

任何语言都没有用。写不出讣告写不出悼词。

只是相信一切死亡都有冗长的回音。

2008年7月21日凌晨。第一抹晨光的出现带走了一个生命。

叨叨絮絮絮絮叨叨再没有意义。

沉默是最好的永生。

是蔡康永写的，那些字句就仿佛心仪的男子就站在你的面前，或者曾经的画面都让内心温暖。

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如果你喜欢了一位男子，请你一定要去看一场他的演唱会，
亲自去，要亲眼看看他，好好看看他。
因为舞台上的生命可能持续很久，也可能转瞬即逝。
你不知道他是属於哪一种。
你无法预测那发光发热的时间究竟还有多少，
你猜不到下一秒他会消失到哪里去。
你什麼都不知道，什麼都无法把握，
他是你感知世界裏无可取代的全部，
但他也是你未知世界裏永无交集的一点。

如果你喜欢了一位男子，请你一定要让妈吗知道，
因为妈妈是最爱你的人，而你也深爱著他。
一个很近一个很远，
而你是将两个无关联的生命体糅合於同一空间的凝结点。
告诉她，你很喜欢他，甚至爱他，
也许不被理解，就算不理解，也落得个心安。
不需要太刻意太直接，可以是个简单的暗示——
妈妈，看，觉得他怎样？是很棒的一位歌手哦。
让心爱的他若有若无自然而然的在亲爱的妈妈眼裏浮光掠影而过，
留下片刻印象。

如果你喜欢了一位男子，
请你一定要为他写一些文字，
不追求华美，不强求确凿
只要轻省记录你所有的思念与颤栗，
有的真实与感悟，所有的明媚与忧伤。
爱如水一般蔓延，浸过你的神经，
划过你的指尖，温柔地抚过你敏感的心。
多多少少也要写点关於他的文字，零零碎碎记下自己的心路历程，
别让心情在岁月中灰飞烟灭，云消雾散。
不求深刻，但求简单，记下活在你的世界中的他。

如果你喜欢了一位男子，
请你一定认真地喊一遍他的名字，
用含糊的、哽咽的、明朗的、虔诚的、温柔的、宠溺的声音。
在每一个平常的日子裏，在每一个心慌意乱的瞬间，
在每一个患得患失的叹息间，在每一个幸福感动的晕眩间，
在每一个想念他的夜晚，轻轻喊他的名字，
认真地发好每一个音调，屏住呼吸读出，
一个念头升起又落下，道出刻骨铭心的覆水难收。

如果你喜欢了一位男子，请一定为了他更好地学会生活。
那个已经慢慢渗入你生活点滴的男孩子
那个使你常常热泪盈眶的男孩子，
那个笑容乾净而甜美的男孩子，
那个无论如何长大你始终只愿叫他孩子的男孩子

你在最美丽的时刻遇见了那个最优秀的男子，
但是上帝没有让你们彼此相遇。
他在那个最绚烂的舞台，光华交汇，歌舞升平，绝世华丽；
而你在最普通的街头，行色匆匆，人头涌动。
两点之间的距离仅仅是思念，别无其他
仿佛触手可及，却遥不可及。

如果你爱他，请你也为他好好寻找自己生活的支点，
不要为他迷失了既定的轨道，
关掉电脑的片刻回归平静，担当起原来的角色，从哪里来到哪里去。
因为你深爱的他是一个如此心高气傲的人，
他用力诠释著自己的不甘心，用力将自己最好的一面展现，
所以你也用尽全力爱著他。
因为爱他就等於爱著你自己，
爱著因为他而变得更加温柔的自己，
爱他，是本性，是注定，是天然。
要对得起自己的人生，就要尽量给别人的人生添加美好的成分，
拼命地挽留自己遇到的美好的东西，拼命挽留。
他一样，你也如此。

他说昨天是毕业一年零一天的日子。好像是这样。

文的最后一句是：

TEXI从东门绕到北门，再到西门，环校一周，最后向南开去，九龙湖在晨雾中隐去……

明明是他离开，却是九龙湖隐去。

那是凤凰花开的季节。但是看似遥远的两年却要在搬迁宿舍的前奏下预演。

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2008年8月24日。我们要离开福建师范大学 生活区 B6-501了。离开那个塌满沉重脚步的楼道，离开被许多人误会成厕所的走廊，离开被我当作猪窝的床了。

我一直有一台相机。有一台手机。经常还有一台DV机。那些被按下无数次的快门或者REC，从来没有专门对准过我的宿舍。

我从来不记录它，因为我以为所有的宿舍都会是一样的：

一样的建构简单，一样的千篇一律，一样的不那么干净利落。

一样的有一个厕所，二个水槽，三扇门，四个窝。

一样地或多或少有煮饭的家伙，一样地有填嘴的零食，一样地在衣柜里堆满各种衣服，一样地在唯一的大镜子前面摆上各种香香泡泡的沐浴露洗发水洗面奶。

一样地有偶尔因为水龙头不关，敲门太重关门太响，笑声太大，或者关于变态的行为而引发的小肚鸡肠或者是更加冗长的争吵声，然后却各自白大家一眼最后嬉笑着蜷成一团。

然后我想起当年就抱怨B6的楼。下面是B区广场，各式各样的晚会演出可谓争相开放遍地开花。每一次的晚会我都怜惜我们家玻璃门因为共振而产生的颤抖，我都反感那些心神不宁而引发的心情暴躁。

用我的描述就是：楼下一个星期7天，天天爆满，到了第八天依然有冗长的回音，倒不是轮回到下个周一，而是头晕目眩的幻觉。我幻觉一年四季三百六十五天都有晚会。

曾经多么期望搬离这块不让人片刻宁静的地方，而如今看起来都是怀念。

怀念这栋几乎不被小偷关顾的风水宝地（因为是生活区里最中心的位置），怀念便捷的交通和四周环绕的食堂，怀念圆形放射状到哪里都几乎等于半径长度的距离。

怀念楼管阿姨偶尔不好的脸色，怀念清洁工阿姨善意提醒小心路滑的温暖场景，怀念修理工大叔拿着钥匙直接开了宿舍门而我们三个人都在睡觉然后以为闹小偷的画面，当然我还怀念被楼管大叔哪去当修理工具的我的高露洁的牙膏。

怀念人手一本复习材料蹲坐在走廊上狂背书的时光，怀念那些急得恨不得把书吞到肚子里的时刻，怀念大家想吃食物却穿着睡衣不想换了下楼时无辜的表情，最后四处打电话抓一个还没上楼的孩子驮一堆东西上来，最后坏笑地跟人说了声：不用谢，不客气。

怀念卧谈到半夜隔壁的大妈忽然一条惊魂短信：小心隔墙有耳。于是吐吐舌头各自睡死第二天狂打哈欠的日子。怀念回到宿舍除了上厕所外的第一件事就是集体开电脑然后各自奋战到半夜的日子。怀念热的不行然后集体打地铺的日子。

怀念B6的蚊子，怀念被B6蚊子咬过的孢。怀念B6的老鼠，怀念隔壁宿舍被B6老鼠整的发出杀猪般狂叫的声音。

怀念B6，及其冗长的回音。

每一次的楼道或者是宿舍都只是作为背景出现，正如城市的放逐者，未曾有一次完美的个人SHOW。

【PS】我想起，这大概是我所有的照片里为数不多关于宿舍楼的记忆。还有虾虾那个名为《小气鬼》的DV作品。

回音，各自落寞各自落幕。

在那么多纠结之后，终于找到了理想的人家。而我也愿意相信，身边的每个人都可能是你的贵人。

其中很重要的贵人。就是我的母亲。

再没有人会对您的事情如母亲般上心。

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再次想起张峰哥哥在高考前的某天跟我说的人生就是一个大圆，越是困惑这个圆就会越大。

好在有心拥抱这个大圆。拥抱再拥抱。恨不得全部都吞下去是不是？

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好好用心和人交朋友吧。亲爱的面面加油。

现在像难民一样狂补缺少的东西，并且觉得胃口相当的好，至少不会消化不良。

很久很久没有写东西。这是博的淡季。

亦不晓得是为什么。想起那些挤牙膏憋文字的日子，也觉得好笑。

现在心里有那么多的话可以说，有那么多自认为遗世独立的东西。

然而终不肯娓娓道来。

我在想我多么想爆发，多么想一股脑儿把这些日子的东西都倒出来。然后自觉的像个愤青。

而那些所获得的自以为别人没有的东西细细想来也不过尔尔。

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全部的生命都被时间放逐。或轻狂肆意。或卑微神伤。

我一直在说自己的状态很好，但是偶尔偶尔也发现心情会不好。所以得出的结论是状态是一种长期的心理，而心情，指不定就被城市里默默不语却四处窜动的流光搅得不那么安宁。

不再说奇怪的文字，不再堆砌辞藻。每一字每一句都浮动原有的情绪。我都能说出它们最初的来向。

很长一段时间都被蒙蔽着。不断告诉自己要心平气和的时候却不断抱怨。内心的愤恨不平从来不会因为些许善良的言语二消退。泉州之行的某个晚上夜聊到4点，那些心里沉沉的东西又被唤醒。我自知自己不够理性，自知随时随刻都在出卖自己，都在为自己埋下炸药。却硬要坚定得觉得这种脾气不能被放弃，拿出所有理直气壮的缘由粉饰再粉饰。

我并没有犯下大错。或者说所有的言语都和犯错无关。只是我在想，长此以往，迟早这样的脾气要犯错。或者天真率性本来就不是善良的代名词。何必为赋新词强说愁呢。

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独自爬山的日子是艰难的，或者直接是举步维艰。而我记得爷爷说过的那些话。还有亲爱的毛哥。

此生最美的风景无疑在山顶能看到。那么就爬吧。

一次两次的失败都不足为奇，何况母亲一路帮我收拾路边的杂草一路为我开拓甬道。我都该珍惜和知足。

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好多词语在仓皇逃窜的时候都赋予新的含义，或者说你懂得了更多的含义。

我也不说我爱你，只是生命中实在有很多太美好的东西都等着去拥吻。

比如我曾经一度抗拒的理论，比如我曾经一度逃避的轨迹。

渐渐相信一些潜在的东西。还相信为你而生。

来吧。来吧。