加一天咖啡屋

很久很久没有写东西。这是博的淡季。

亦不晓得是为什么。想起那些挤牙膏憋文字的日子，也觉得好笑。

现在心里有那么多的话可以说，有那么多自认为遗世独立的东西。

然而终不肯娓娓道来。

我在想我多么想爆发，多么想一股脑儿把这些日子的东西都倒出来。然后自觉的像个愤青。

而那些所获得的自以为别人没有的东西细细想来也不过尔尔。

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全部的生命都被时间放逐。或轻狂肆意。或卑微神伤。

我一直在说自己的状态很好，但是偶尔偶尔也发现心情会不好。所以得出的结论是状态是一种长期的心理，而心情，指不定就被城市里默默不语却四处窜动的流光搅得不那么安宁。

不再说奇怪的文字，不再堆砌辞藻。每一字每一句都浮动原有的情绪。我都能说出它们最初的来向。

很长一段时间都被蒙蔽着。不断告诉自己要心平气和的时候却不断抱怨。内心的愤恨不平从来不会因为些许善良的言语二消退。泉州之行的某个晚上夜聊到4点，那些心里沉沉的东西又被唤醒。我自知自己不够理性，自知随时随刻都在出卖自己，都在为自己埋下炸药。却硬要坚定得觉得这种脾气不能被放弃，拿出所有理直气壮的缘由粉饰再粉饰。

我并没有犯下大错。或者说所有的言语都和犯错无关。只是我在想，长此以往，迟早这样的脾气要犯错。或者天真率性本来就不是善良的代名词。何必为赋新词强说愁呢。

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独自爬山的日子是艰难的，或者直接是举步维艰。而我记得爷爷说过的那些话。还有亲爱的毛哥。

此生最美的风景无疑在山顶能看到。那么就爬吧。

一次两次的失败都不足为奇，何况母亲一路帮我收拾路边的杂草一路为我开拓甬道。我都该珍惜和知足。

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好多词语在仓皇逃窜的时候都赋予新的含义，或者说你懂得了更多的含义。

我也不说我爱你，只是生命中实在有很多太美好的东西都等着去拥吻。

比如我曾经一度抗拒的理论，比如我曾经一度逃避的轨迹。

渐渐相信一些潜在的东西。还相信为你而生。

来吧。来吧。