加一天咖啡屋

几抹云。凤凰过后的些许痕迹。希望来的没有来。不希望的，也就是不希望了。

什么都飘起来。什么都可以在云里。

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执迷不悟地一直在和自己说面面是内心丰富。内心执着。

其实细细想来不过是思想奢靡，把意识形态看得过于强大。

我在想为什么感觉那么饱满的内心会无法表达很多东西，以至于无法见诸潺潺的文字，一定还是内心不够安定。一定只是当面面自以为惬意地捧着书本的时候过于急功近利，那些字里行间的故事其实不懂，可是又有细胞告诉你懂了而已。

于是你相信了。相信你看过那些书。相信那些都成为你的。其实都是鎏金的奢华。

我招架不住任何关于意识形态的东西，总是让自己内心不安分。您问我读什么书的时候我一定心虚，那些书名招架不了我汲取的养分。真的。不行。

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宋贤同志这样描述：你属于那种没有谁也一样可以走下去的女子。

这是我们为数不多的对话中让我至今思考的一句话。

每一次都想独自走完行程。可是一定会有那些让自己觉得江郎才尽无力支撑的时刻。

我在想，21年从来不曾为什么拼搏，奋斗，而现在已经回头来看看了，却还是没有那件事情让自己拼搏奋斗。我没有用尽全力，或者只是给自己留后路。或者是根本无资本用力，再或者根本没有心里非要达成的事情。

我还在想我的咖啡屋和面面包屋。究竟是什么？生命里的乌托邦。是哪种乌托邦。是希冀还是幻想。

其实每一件事情都在说同样的事情。没有足够的信心勇气，没有强烈的欲望，答不出所有关于“最”的问题。我都不行。每一次。

我不小心就获得了那么多人的支持，每一次都跟自己说这是我的幸运，我应该弥足珍惜。身上真的没有任何超越很多人的才能，但是有老师愿意欣赏我，有老师愿意相信我，有人愿意夸奖我。我又欣喜又激动。想挽起袖子怎样一下，但每一次的豪情万丈总会归于平静，平静以后却无法沉淀出什么。无法。

我觉着对不起好多人了。但是自己是铁石心肠了。转身就想忘记。很想。

所有的事情都一样。没有希望是最好的希望。

本雅明说正因为没有希望，所以希望才给予我们。一样。一样。

暧昧。喜欢。爱情。|亲爱。|梦想。幻想。|事业。未来。孩子。

都一样。

看到某坏人的日子。

他说昨天是毕业一年零一天的日子。好像是这样。

文的最后一句是：

TEXI从东门绕到北门，再到西门，环校一周，最后向南开去，九龙湖在晨雾中隐去……

明明是他离开，却是九龙湖隐去。

那是凤凰花开的季节。但是看似遥远的两年却要在搬迁宿舍的前奏下预演。

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2008年8月24日。我们要离开福建师范大学 生活区 B6-501了。离开那个塌满沉重脚步的楼道，离开被许多人误会成厕所的走廊，离开被我当作猪窝的床了。

我一直有一台相机。有一台手机。经常还有一台DV机。那些被按下无数次的快门或者REC，从来没有专门对准过我的宿舍。

我从来不记录它，因为我以为所有的宿舍都会是一样的：

一样的建构简单，一样的千篇一律，一样的不那么干净利落。

一样的有一个厕所，二个水槽，三扇门，四个窝。

一样地或多或少有煮饭的家伙，一样地有填嘴的零食，一样地在衣柜里堆满各种衣服，一样地在唯一的大镜子前面摆上各种香香泡泡的沐浴露洗发水洗面奶。

一样地有偶尔因为水龙头不关，敲门太重关门太响，笑声太大，或者关于变态的行为而引发的小肚鸡肠或者是更加冗长的争吵声，然后却各自白大家一眼最后嬉笑着蜷成一团。

然后我想起当年就抱怨B6的楼。下面是B区广场，各式各样的晚会演出可谓争相开放遍地开花。每一次的晚会我都怜惜我们家玻璃门因为共振而产生的颤抖，我都反感那些心神不宁而引发的心情暴躁。

用我的描述就是：楼下一个星期7天，天天爆满，到了第八天依然有冗长的回音，倒不是轮回到下个周一，而是头晕目眩的幻觉。我幻觉一年四季三百六十五天都有晚会。

曾经多么期望搬离这块不让人片刻宁静的地方，而如今看起来都是怀念。

怀念这栋几乎不被小偷关顾的风水宝地（因为是生活区里最中心的位置），怀念便捷的交通和四周环绕的食堂，怀念圆形放射状到哪里都几乎等于半径长度的距离。

怀念楼管阿姨偶尔不好的脸色，怀念清洁工阿姨善意提醒小心路滑的温暖场景，怀念修理工大叔拿着钥匙直接开了宿舍门而我们三个人都在睡觉然后以为闹小偷的画面，当然我还怀念被楼管大叔哪去当修理工具的我的高露洁的牙膏。

怀念人手一本复习材料蹲坐在走廊上狂背书的时光，怀念那些急得恨不得把书吞到肚子里的时刻，怀念大家想吃食物却穿着睡衣不想换了下楼时无辜的表情，最后四处打电话抓一个还没上楼的孩子驮一堆东西上来，最后坏笑地跟人说了声：不用谢，不客气。

怀念卧谈到半夜隔壁的大妈忽然一条惊魂短信：小心隔墙有耳。于是吐吐舌头各自睡死第二天狂打哈欠的日子。怀念回到宿舍除了上厕所外的第一件事就是集体开电脑然后各自奋战到半夜的日子。怀念热的不行然后集体打地铺的日子。

怀念B6的蚊子，怀念被B6蚊子咬过的孢。怀念B6的老鼠，怀念隔壁宿舍被B6老鼠整的发出杀猪般狂叫的声音。

怀念B6，及其冗长的回音。

每一次的楼道或者是宿舍都只是作为背景出现，正如城市的放逐者，未曾有一次完美的个人SHOW。

【PS】我想起，这大概是我所有的照片里为数不多关于宿舍楼的记忆。还有虾虾那个名为《小气鬼》的DV作品。

回音，各自落寞各自落幕。

这是当年被美国佬认为是UFO的南靖土楼群有“四菜一汤”雅称的田螺坑。这是个土得掉牙的角度。但是你一定会觉得只有是自己拍的才能证明些什么。正如北京的天安门广场，始终她总是那个角度，但是每一个经过的人总要端正严肃地立在此前，象征一次完美的旅行。Everyone does.

没有能见度。看不到的梯田看不到的村庄。有时候守望的仅仅是浓雾后面的信仰。越是看不到就越想证明能看到。而当心归于平静的时候才会说一句：看不到就看不到吧。

你也不明白那些被说成中国色的东西为什么就那么“中国”。或者只是一种象征。但是象征对于一个民族就是那么重要，一个只有正式规范的国家是一个政治的国家，而拥有非正式规范的国家你会看到法律也会看到民德。或者我当告诉自己，心中象征的颜色和血液的颜色相同。

这是一个椭圆形的土楼，但是这样拍会因为透视看不出来。一直觉得它就像是一个被挖掉底的大锅。纵然风吹雨淋都会经历，但是始终觉得心被安放在里面。很是安心。

实在不想说原来的照片有多难看，压抑的天空压抑的光线压抑的空气。虽然现在还是很不好看。发现即使提高ISO但因为逆光的原因，调节了曲线但是会出现噪声。

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我一定要抱怨一下。这是个愤恨无比的日子。被欺骗到学校看圣火结果没去成，回头猛然发现圣火就从家楼下经过，或许在阳台也能看到。

原来一直觉得看不看不会多大差别，但是看到孩子们拍回来的照片时，顿时就揪心了。忽然想哭。一辈子也许就一次还是奢侈的事情就这样无辜错过。在校内分享很多相册。你一定觉得中国人很多。你一定觉得福州人民很热情很强大。那种场面上一次出现是11年前，那时，HK回家。

我曾经想用这张去换BUS的200M的空间。YUPOO不知道神经什么。图片都不能显示。

这是4.6那天抓李群去附近的农村拍的一组照片。因为最近很忙没有时间处理。

这三张是处理过的自己比较喜欢的三张。

现在发现发照片真的很麻烦。谁推荐个好的站点！

很惭愧到现在还在纠结电视台的片子，很久了一直都没出来。我拖着也嫌恶心。但是总是有乱糟糟的什么素材丢失PREMIERE自动关闭保存丢失什么鬼问题。全部归结为人品问题。

今天上颜老的课，心情很好，他所说的一直在确认我先前做的工作是正确的，但是还是不够精细就是。再一次觉得自己是有天赋的。

好了废话不说。

我只是要抱怨一下福州的鬼天气。傍晚忽然下暴雨。骑某只青蛙的车去上课结果两个互相躲避怕撞车的人由于估计失误就一起撞到我身上。闷小腿挂彩了。。。青红紫。。。跟调色盘一样混在我的小腿上。。。蔓延蔓延要有巴掌大了。。。算了。。。肯能是太久没受伤了。。。只是希望在五一之前能好起来。。。不过我向来好的很慢。。。跟体质有关吧。

唔。好起来吧。

我也不知道事情的结果会是怎样。

以为不敢一个人前行。结伴同行的时候我还是担心。

或许我更需要一只温暖的手臂无声驱赶。

那种温度。不知道谁才会有。

再或者。我说我有好心情是被表象迷惑。

我也不知道。渐渐觉得累了。

不想爬起来了。

还是畏惧。畏惧某种不知名的反复无常。

晚安。

这是一个最好的时代，这是一个最坏的时代。

150年前狄更斯在《双城记》中这个著名的开篇能说明很多问题.

那时候我们生活在那样的时代.而现在不是.

而现在又是一个什么样的时代呢?

很久不看南方周末.基本忘记了.

可是想起一些事情的时候多少有点焦心.

哦不知道.

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那天下午的阳光真是很好.许多久违的暖意.

偶尔划过的鸽子举起相机的时候总是捕捉到残缺.

屋顶上放飞的鸽子其实放的都是闺阁的心，飞的高高的，看着那花窗帘的窗，别时容易见时难的样子，还是高处不胜寒的样子！

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我想说我一定是个白痴.说西湖的花都开好了.很久没有碰96了.

兴致勃勃从学校回家结果在车上睡过了站,千叮咛万嘱咐自己要记得带CF回来.

我单知道要 把CF带回来却忘记把它带到西湖了.结果拍照的时候屏幕始终显示NO card.

纠结.破坏构图.还有今天天气实在不好.回头整理照片去.

幸好96自带内存还满大的,不然就是空手回来了.我难得的周末!

还有CMCC.整个下午没信号.我妈都以为我人失踪了.虾虾估计也跳着找我.呜真不好意思.

我是个令人担忧的孩子.

在寒假极度无聊的日子中，我终于操起女红了。话说之前我都能把袜子上的一个洞洞缝成两个洞洞~

然后大家都说妈妈好厉害给我织了好多好多，然后顺便打击说有其母怎么没其女~

为了证明我也是心灵手巧的~于是从外婆那弄来了画画的碎布，一针一针缝啊缝啊，

不过脖子的地方还是没接好~还有大腿的地方也被我搓了几刀~哈哈~

妈妈说不能这样丑陋见人 于是织了小衣服小裤子~喵~

后面别针一别~哈哈挂在黄色包包上~长长的腿我喜欢~

丫丫~后来换到另外一个包包上。也好看~

叁说他也想做一个泰迪熊熊也~不过一男生~哎~不过不能不相信有奇迹哈哈

啥时候有空再精进一两个~

记得以前婶婶也给我弄过一个超级大的娃娃，然后还有五角星，后来不知道去哪里了~哎~

经过好多事情。发现自己真的很有觉悟。我不自吹。

现在有最纯净的心。用那种最纯净的心来做我的专业，来思考我的人生。

前所未有。

放下了好多事情。或者说得高尚一点就是我摒弃了很多思想。

电视台的事情我一直觉得趋于一种良好的状态，虽然我真是觉得电视台有许多体制漏洞，还有缺乏引导我们前行的人，但是现在，这个组，确实是我在过的所有小组或者协会或者学生会中最具生机的部门，我可以用单纯的想法做节目，专业的心态思考，这是一种理想。

星星。金鑫。七仔。安阳子。蛙哥。还有前赴后继的新加入的同仁们，很好很强大。

喜欢争论不休的商榷，喜欢思维火花的碰撞。

用蛙哥的话来说就是“我们的组是有亲情，我们是有共同的梦想”的。虽然有点土。

有的时候真的没有办法用文字表示所有的言语，很多从前质疑的东西被笃信。

我都觉得是真的了。有真正活着的感觉。

我再次确认我的感觉是真的。不是说自己达到多高的境界，只是对自己另眼想看。

哦，那种感觉你不会懂。

好了，让我天真享受一下这样的感觉吧。喵~喜欢ing。

最后我想大喊大叫地对小if 说。我的去年许愿实现了。然后现在有超级无敌霹雳好的心态。喵~

我都相信。我们所有的过程都不会白费。

那些。永远都会是我们的。永远。

不能改变的时候选择接受。是接受，不是妥协。

称不上心力憔悴，因为心里还有激情还有想法，还有那种为了一个Idear而亢奋无眠的激情。

这些就是燃烧岁月的火焰。我喜欢这样的感觉，也不后悔。

一直在想自己真的长大了很多。明白了好多好多。

关于名利关于心智关于思想关于梦想关于现实关于那些不为人知的情绪。

我为你们写出每一个答案。

我敢说我有能力做成现在我看到的好多事情。只是不想插足。

那些过往的十几个光景，让我明白了藏在其中的秘密。

没有秘密的时候，就明朗了，就淡泊了。

你生存着应当以爱心，以沉静。

爱心是一种本质，沉静是一种基调。

林，因为浓密就变成那黑色的遥远了。
我于是用文字编织我所经历的故事。
没有辉煌，但是是真实的四季。
杜拉斯说，没有爱情，留下来不走，是不可能的。
杜拉斯还说，最坏的是没有爱，我认为那是不存在的。

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爱心与沉静。双生。于我却很难。确切的说，我一种也不拥有。

曾经跟冠冠约定。给各自一年的时间，他要努力念书拿奖学金，我要一颗安静的心。

在想什么才是安静的心。80+生的蛋都是浮躁的蛋。我是其一。

一直在想用爱心却不张扬是什么样子的。

做了好事的时候你希望有知道，还是不够沉静。

鉴证所有的梦想与失落后万千感慨还是无法平息的时候亦是不沉静。

我说花都开好了的时候，我就抱着失望去寻找希望。

然后我说。安。安。

事情能成总是能成的。

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很多话已经没有颜面再说。不敢再想旅行的意义。

母亲正好有时间。我也有。我们的意义其实也只在我的一个电话之间。

笃定地认为即使跷课挨通报因为是会去的。

然后妈妈说。她希望人多。

好。海南。香港。

我都不曾想我什么时候拥抱你。

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所有的状态都已经启动。

在于自身给的许多限定中，徒增烦恼。

但是终究明白。现在是最好的自己了。即使许多烦心的事情还是地一件一件咬干净。

夜间无眠延续了许多天。在失眠中用最快的速度长大了。

在想今年是被安排好的一年。不是刻意的。但却悉心接受。

一步一步踏着尘埃扫除模糊的未来。

虽然心力不足却因为时间线的存在按部就班。

然后那些事情那些梦想逐一完成。

一个人完成的梦现。

当以爱心当以沉静。

爱心是一种本质。沉静是一种基调。

预感着。我要爆发了。